vicevi neki dobri

daj neke dobe viceve trebaju mi -

Iso medvjed u proljetno ciscenje svi se okupili ali nema zeca i zovu svi zeca a on njima jebem veli medvjed dobro damo mu sat vremena prode sat pa opet medvjed zec di si a zec njemu jebem ostave ga pol sata prode pola sata opet nema zeca ode medvjed do grima di je zec razgrne lisce i vidi zeca kak lezi na zemlji i pitaga medvejed koga jebes ? a zec medvjedu jebem tebe i tvoje proljetno ciscenje !!

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
haha ta mi je dobra.

Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika:
Čiko, hoćeš li kupiti petla?
Šta će mi petao, jebo te on! - odgovori čovek.
Tad Perica vidi neku plavušu i pita:
Teto, hoćeš kupiti petla?
Nemam ja para, ali ako hoćeš - umesto para me možeš jebati.
I mali Perica pristane. Uveče kod nje kući krene, krene Perica da jebe, kad se začu da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman što je taj novi krenuo jebati plavušu, začuše se koraci dva čoveka na stepenicama i čovek, šta će, i on u orman gde je i Perica. I Perica će njemu:
Kupi petla!
Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju!
Kupi ili ću vrištati!! - kaže Perica i proda petla.
Posle par minuta, Perica će:
Vrati mi petla!!
Ma neću ga vraćati kad sam ga kupio.
Vraćaj mi petla ili ću vrištati! - i čovek, šta će, vrati petla.
Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita:
Stari, hoćeš li kupiti petla?
A otac će:
Marš u pi*ku materinu, neko mi ga je celu noć prodavao!

Pita učiteljica:
Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI ŠKOLA!"

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Muju...
Mujo, koliko je 2+2?
Razmišlja Mujo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
Mujo kompjuteru, Mujo kompjuteru...

Kako 4 plavuše sjede na jednoj stolici..?Okrenu stolicu naopačke i sjrednu...

Mujo se je bojao kokoši i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza.Strpali su ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je čovijek, a ne zrno? Mujo je odgovorio "naravno da znam, ozdravio sam"Izišao je iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš poćeo je vrištati i bježati!Vratili ga u ludnicu, psihijatar ga upita "zašto se bojiš kokoši pa reko si da znaš da nisi zrno kukuruza?" Mujo kaže: "JA ZNAM ALI MOŽDA KOKOŠ NE ZNA"

Pecaju dva pecaroša i usput prićaju: Čujem da si se oženio? Da...i kakva je? Ma nikakva debela, ružna i glupa....pa zašto si se oženio s njom? IMA GLISTE!

Zašto plavuše nose vrata od automobila kad idu na more? Da otvore prozor ako im bude vrućina.

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje i to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica cijelog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda lijevo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
- Si živ, pizda ti materina!?

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.Pita ga sudija: Pa šta vas je ovamo dovelo? Odgovara Mujo: Dva policajca!

Preživjeli Mujo i Suljo brodolom,plutaju na nekakvom splavu okeanom. Suljo se cijelo vrijeme dere neće li ih iko ćuti i spasiti--Muji to dosadilo pa mu govori "Smiri se Suljo, ne deri se toliko".-"A što ?" - Pita ga on!-"Pa zato što je ovo tihi okean"

Mujo Fati: "Hajmo prvo u krevet, pa na burek?"
Fata:"Neeeee! Šta ti je!!!"
Mujo:"Što ne Fato, ne voliš burek?"

Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ."
- "Ma ne tugujem već slavim."
- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Šta je s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Sećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?
ahhahahahahhaha

se požali:

- Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega...

On se poslije obrati Muji:

- Mujo, nauči drkati!

Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i čuje ga u kupaonici kako se glasno dere:

- Ah, ah, ah, ooooh...

Izađe on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi:

- Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe!
- Drkanje je spas! - Haso će ponovno!
- Ali kako?

Treći dan dođe Haso ponovo, nema ni Fate niti Muje, te sačeka da netko dođe. Izađe Mujo iz kupatila opet gol, ali sada bez ikakve ženske pokraj njega vičući:

- Kako je jebeno, kako je jebeno...
- A, konačno si naučio, Mujo?
- Aha, izbušio sam poveću rupu na zidu i pojebo ju!
jooooj hahahahhaha